- Я купил нам бананы! - НИЧЕГО ФАЛЛИЧЕСКОГО ВОКРУГ МЕНЯ КОМУ СКАЗАЛА
- Если вы купите вот это, то я подарю вам воооон то. - А что это? - ШЕЕЕФ ОНИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ВЫ СКАЗАЛИ НЕ БУДУТ!
- Смотрите, это анальная пробка! - ВАУ! - ДА! - ОФИГЕТЬ! - БЕРЕТЕ? *_______* - НЕТ! Зачем мне анальная пробка, бога ради?
- Хотите смазку? - Нет. - Без смазки? - Без смазки. - Жестко.
- Это самый большой дилдо, который у вас есть? - Нет, у нас есть больше. - Где? - На улице, фонарный столб. Чуть толще и длиннее.
- Это анальные презервативы, вы в курсе? - Да. - И все равно без смазки? - Все равно!
- Что вам угодно? - А вы... - Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.
- ... - Блин, ну давайте я вам эту смазку подарю! За счет фирмы! Подумайте о своей жене! - У меня нет жены! - Так с мужем еще хуже! - У меня нет мужа! - Вы себе, что ли?
- Что это? Бусики? - Ага, анальные. - Мне цвет не нравится. - А вы их не увидите.
- Можно это примерить? - Эээ... А что там на этикетке написано? - Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?
- У меня девушка! У меня девушка! Я ей! Ей и себе! - АХ ВЫ ГРЯЗНЫЙ ШОВИНИСТ! Ей же больно будет! Ну-ка купите смазку! - ДА ДОМА У МЕНЯ СМАЗКА ДОМА - Ой.
- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста. *чпок* - Спасибо.
- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК. - Это машинка для секса. - Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ. - А это старый телевизор. - А.
- У вас есть костюм горничной? - У нас есть горничные! - Правда? - Нет, я так шучу, чтобы не расстраивать вас - костюмы закончились. Хотите латексную маску?
- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут... - Ебать, это же просто трусы. - Ага. В смысле, ебать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.
- Это... Что это? - А на что это похоже? - На вагину. - СТО БАЛЛОВ.
- У вас есть надувные куклы? - Вам блондинку, брюнетку, рыжую? - Мне бы для начала женщину, все равно.
- Почему сюда не приходят уверенные в себе красавцы с миллионом долларов? - Ты бы ушла с ними? - Я бы им все продала и бездельничала!
- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ
- У вас дома точно есть смазка? - БОЖЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ.
- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.
- Это пылесос? - ... Вы в сексшопе.
Короче, пока мы сидим у шефа и печем ему блины, чтобы утешить его горе по поводу развода, я продолжу этот пост. Действующие лица: Лиз - моя сменщица, с которой мы все равно дежурим вместе, потому что вместе веселееей! Шеф - мой, собственно, шеф, владелец шопа, временно переживающий кризис по поводу развалившегося брака. Клиенты - несчастные люди, которые повелись на наш красный фонарь. - У нас все было хорошо, у нас все было идеально. Понимаешь? - Ага. - А потом что-то просто пошло не так! Понимаешь? - Ага. - И я даже не заметил, когда именно! - Ну, с этим я могу помочь. Мне кажется, все пошло по пизде, когда вы открыли секс-шоп.
- Поставщик странно на тебя смотрит. - Как будто хочет трахнуть? - Как будто трахнул, а твоя вагина съела его член, и теперь он хочет отомстить. - ... Ира, прекрати смотреть японские ужастики.
- Как этим пользоваться? - Н-н-ну... У вас ведь есть анус? - ... - По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько? - ... - Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв... - Я ПОНЯЛА.
- Где тут у вас порно? - В моей голове. И еще на тех полках.
- У меня небольшая проблема с членом, может, вы мне поможете? - Если вы не будете доставать его из штанов - конечно. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Если он милый и здоровый, то ДОСТАВАЙТЕ. - ...
- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель. - О, быстро. - Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.
- Больше никаких женщин! - Шеф. - С меня хватит! - Шеф. - Они меня не понимают! - Шеф. - ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ. - НО ШЕФ.
- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы. - Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы. - Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.
- ЛИИИЗ! Я ПРОЕБАЛА ВИБРАТОРЫ! - Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ! - ВИБРААААААААААТОРЫ!
- Короче, вам все понятно? - Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?
- Так что не так с вашим членом? Он маленький? - Скорее, кхм, наоборот, и это доставляет определенные неудобства. Что вы мне посоветуете? - Прочитать что-нибудь по тегу сайз!кинк и свою подругу. Нет, серьезно, у ее предыдущего парня было 27 см и все было тип-топ! - ... - А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К ЧАСТИ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ, МММ? - ... - Ну, ладно, купите смазку.
- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски? - Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!
- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик. - Я БЕГУ. - ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО! - Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО. - ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.
- Сюда нельзя с мороженым, собакой, на роликах и с детьми. И если часть про мороженое, ролики и детей я поняла, то часть про собаку для меня загадка. КАК НА СОБАКУ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ ПОЛОВАЯ ЕБЛЯ. - ... Я думаю, смысл был в другом. - Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ.
- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.
- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК
- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать! - А секс он тогда зачем изобрел? - Чтобы разможаться! - Блядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия. - ...
- ПОЧЕМУ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ ДАЖЕ В СЕКС-ШОПЕ. - Вы сексуашка, моя милая. - А ВЫ КРИПИ ДЕД. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.
- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку (NSFW!) - Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.
- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски. - Я знаю. - Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет. - ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да? -
- Это вибраторы (NSFW!) в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов. - Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ. - Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.
- ШЕФ В ЗАЛЕ ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА И ОНА ХОЧЕТ МОЕЙ КРОВИ. - Что ты ей сделала? - ЕЙ - НИЧЕГО. А ЕЕ ПАРНЮ ПРЕДЛОЖИЛА ПОМОЧЬ ОТЫСКАТЬ ПРОСТАТУ. - Ира, я мечтаю о дне, когда ты уволишься. - НО Я ИМЕЛА В ВИДУ СТИМУЛ... - ДЕНЬ, КОГДА ТЫ ПРОВАЛИШЬСЯ В АД БЛИЗОК, ТАК ВЕДЬ?
- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов. - Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда. - Дааа, добрые старые времена. - А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей. - О времена, о нравы.
- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для ебли! - ИРА НЕТ. - НО ШЕФ! - ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ! - ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС! - ИЗЫДЬ.
- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции. - У меня нет вагины. - Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.
- Распальцовка всегда поможет! Нет ничего лучше распальцовки! Распальцовка наш лучший друг! - Ира, если бы ты так рекламировала наш товар, мы бы побили рекорды продаж. - Но этого никогда не случится. - Потому что ты постоянно намекаешь на гей-секс. - Нет, потому что... Ну да, поэтому.
- Лиз, я хочу есть :с - Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.
- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят. - Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину. - Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа? - ... Мы были пьяны, наверное.
- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом! - СЕКСИСТЫ. - ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ. - Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА. - Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.
- Хотите кольцо для члена? - Вы на что намекаете? - На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
- Мне начинает казаться, что вы хотите ее только ради ее тела! - Ира, прекрати говорить о надувных куклах как о своих подругах, ты пугаешь клиентов.
- НЕ ВЫГОНЯЙТЕ ДЕДУШКУ, ДЕДУШКА ТОЖЕ ХОЧЕТ СЕКСА!
- Мы по уши в дерьме. - В секс-шопе лучше перефразировать в "анальный секс пошел не так".
- Исповедуйтесь вибратору, он проявляет больше сочувствия, чем я.
- Каждая анальная пробка достойна уважения! Вам бы вытерпеть столько, сколько приходится терпеть ей!
- Я в болоте отчаяния и смазки. - А вокруг сверкают презервативы. - День доставки товара начинался как всегда.
- Как лучше отсасывать: с презервативом или без? - Без. - Если ваш парень не шлюха. - Проститутка. - Больная спидом. - От спида нашли лекарство. - Ну, тогда точно без! - Хотя у нас есть с запахом ванили. - Ваниль это вкусно. - ВКУСНЫЙ ЧЛЕЕЕЕН! - ВКУСНЫЙ МИНЕЕЕТ! - ИРА И ЛИЗ, ВОН. Извините их. - ...
- Каждый, кто любит заниматься сексом, по идее попадет в ад. - Где мы будем Аидами и будем раздавать людям презервативы. - И совать в особо провинившихся огромные дилдо. - Я НАКОНЕЦ-ТО ТРАХНУ САШУ ГРЕЙ.
- Каждый маленький член способен на большие подвиги. - Не, не способен.
- Я могу вам помочь? Потому что я мечтаю вам помочь! Я сделаю, что угодно, только отойдите от вагины! ПОЖАЛУЙСТА. - Я НЕ МОГУ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ.
- Я прохерила молодость среди извращенцев и полных придурков. - Это все равно, что пойти в колледж. - А, ну да.
- Жена шефа звонила. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ??? АААА!!! - Ира, я сижу прямо перед тобой. - О. Вопрос решился сам собой.
- ДЖИЗАС. - ГДЕ??? - Ира, ты серьезно думаешь, что Иисус объявится именно тут?! - Почему бы и нет? Эпичное и могущественное явление. - Даже он не спасет наши души. - Слишком поздно. - СЛИШКОМ МНОГО СЕКСА ЗА ПЛЕЧАМИ.
- Итак, клизма.
- Где эти ебаные намордники?! - Я не знаю, я разбираюсь с ошейниками! - ... И ведь не поверят, если мы скажем, что работаем в секс-шопе.
- Что это? - Вагинальные шарики. - А почему они в ракушке? - ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАТЕЙНИКИ.
- Есть крем для увеличения пениса и крем для сужения вагины. Одна я вижу здесь ПРОТИВОРЕЧИЕ?!
- ДИЛДО АФРОАМЕРИКАНЕЦ МИСТЕР МАРКУС. - Я ВСЕ. - Я В ОГНЕ. - ДАЙ МНЕ ЕГО ПОДЕРЖАТЬ! - НЕ МОГУ, Я ОБНИМАЮ МИСТЕРА МАРКУСА И ДЕЛИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ! - АХ ТЫ ЖЕСТОКАЯ ДОМИНАНТКА!
- Пенис, растущий в воде. Я не знаю, что на это сказать. - Не забывай про надувной пенис для вечеринок. - Все очень плохо.
- Это что, сережки? - Это клипсы для сосочков. Берете и хуярите на сосочки. Желательно не себе, потому что снимать очень больно. ЭЙ НЕ СМОТРИТЕ ТАК Я ПРОСТО... - Она просто читает фики, а не пробует на себе клипсы. - А ЖАЛЬ.
- Не волнуйтесь, она скоро уволится.
- Нам срочно нужна мантия и волшебная палочка! Будем продавать все для ролевых игр! - Ну, волшебных палочек у нас предостаточно.
- Насилие позволительно в трех случаях: когда хотят оба партнера, когда хочет тот, кто терпит насилие, и когда дело касается Иры! Иру можно шлепать ПОСТОЯННО, лишь бы она молчала. - Шеф, если вы пытаетесь меня завести, у вас не получается. - Да я хочу, чтобы ты разрядилась так же быстро, как андроид!
- У меня была девушка мечты. - Ну? - Я с ней переспал, и она больше не девушка мечты. Что мне делать?
- Мне кажется я как-то неправильно занимаюсь сексом! - Если болт А входит отверстие Б, то все окей?.. - Но отверстию Б не нравится, хотя болт А всем доволен! - А ему, болту А, немного нужно. Неприхотливый он, этот болт.
- Шеф, я буду скучать. - Ага. - Очень-очень скучать! - Ага. - По пенисам, и по вагинам, и по вам! - А я ни пенис, ни вагина, да?
- Прежде чем вы что-то спросите, учтите, что это мой последний день работы тут, и я намерена РАЗВЛЕКАТЬСЯ. - ...
- Ира! Ира! Ира! Знай, что если что-то произойдет, ты всегда можешь вернуться! - Шееееф! - Ирааа! - Шеееееее... Ой, тут клиент. Привет, что вы хотите воткнуть в себя сегодня? - УБИРАЙСЯ!
Госсподи! Воздай по заслугам тем французам, которые придумали французское вино! Ибо это прекрасно. Нет, даже так: ПРЕКРАСНО! xD Завтра мне будет стыдно за то, что я напишу сегодня))
Твиттер против литературы или Писатели, которых должен знать каждый:
Фредерик "я сопливый мудак" Бегбедер Фредерик "О-ла-ла, я упоролся элитными веществами, напишу об этом книгу" Бегбедер Герман "Ололо, я несчастный творческий человек и вот вам моя биография" Гессе Чарльз "я пью дешевый виски, мне никто не дает, пойду набью кому-нибудь рожу" Буковски Чарльз "Ебусь как гусь" Буковски Чарльз "А мне норм" Буковски Владимир "Хочешь конфетку, девочка?" Набоков Уильям "сплошная наркомания и гомосятина" Берроуз Алексей "Ну почему я не Лев" Толстой Сергей "еврейский поросенок Пётр забухал" Довлатов Сергей "семерых ощенила сука" Есенин Конан "Тот, который написал Шерлока Холмса" Дойл Оскар "каким образом и где блять вы находите гейские оргии в моих книгах" Уайльд Ги "люблю толстух" де Мопассан Хантер "fuck Nixon" С. Томпсон Пауло "Ищу вселенскую гармонию с ч/ю без в/п" Коэльо Дарья "Одна история охуительнее другой" Донцова Владимир "Громобой" Маяковский Фёдор "Жизнь - боль" Достоевский Томас "Я не умею говорить короткими предложениями" Манн Чак "Чем больше говна, тем лучше продажи" Паланик Джером "Я выдал пубертатные слюни за литературу" Сэлинджер Лев "у меня не устает рука писать" Толстой Олдос "что за дивная, новая кислота?" Хаксли
Что. Это. За. Хрень?! Святые из трущоб ты боже мой! Тада-дам! Русский сериал "Физика или химия"... одна эта фраза уже глаза выедает.
" Ирина познакомилась на вечеринке с парнем, провела с ним ночь, а на первом уроке в школе узнала, что это ее ученик. Лада еще вчера думала, что умеет обращаться с детьми, но в первый же день выгнала из класса сразу троих. Рик сам больше похож на старшеклассника, его вообще никто не воспринимает как учителя, в особенности отец — завуч этой школы. Спортсмен и красавец Евгений, наоборот, нравится всем, вот только проблем от этого еще больше." www.kinopoisk.ru/film/586494/ord/rating/status/...
Ничего не напоминает? Да какого черта они вообще сделали копию с оригинального сериала?! P.S. А Фера в русской версии зовут Федей. Прелестно
позабавило)) Русско-английский словарь по деловой переписке:
1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email. 2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow. 3) Вы читать умеете? - You can find this information below. 4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder 5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker 6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures. 7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance. 8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached. 9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest. 10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again. 11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime. 12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience 13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course. 14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis. 15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value. 16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services. 17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you. 18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend 19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance 20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files. 21) Ха-ха (три раза) - Very best regards
Меня всегда удивляло - какого черта профессиональные спортсмены так лезут в кинематограф? Вам не хватает славы, товарищи качки и баскетболисты? Или вы так уверены, что стать актером может каждый "крутой перец, засветившийся на ТВ"? С таким же вопросом обращается и замечательный актер Гэри Олдмен. Черт, я хохотала))
Бывает реклама вроде "Тетя Дуся приехала" и "Палмолив мой нежный гель", а бывает ВОТ ЭТО. Шотландский шедевр рекламной индустрии. И до чего же я люблю шотландцев!
Господи, как же мне плохо. Хочется забиться в угол, сплести там паутину и больше никогда не выходить к людям. Второй день сижу рыдаю. Нет, ну не дура ли?
10 причин, по которым завести ребёнка совсем не лучше, чем завести собаку
"Прекрасна собака, живущая в будке У ней расцветают в душе незабудки В желудке играет кларнет..." Ю. Мориц
Все беды в нашей жизни от неопределенности. Ну если не все - то половина уж точно. Работать физиком или лириком? Жениться на этой или на той? И кого завести после всего вышеперечисленного - ребенка или собаку? Попытаюсь в последний вопрос внести немного ясности. Итак...
1. Собаку можно выбрать практически любую. Ребенком придется довольствоваться тем, которого выдадут в роддоме.
2. Собачья подстилка занимает минимум в 5 раз меньше места, чем даже самая маленькая детская кроватка.
3. В собаке никто не будет с маниакальной настойчивостью ежедневно выискивать свои черты.
4. Когда говоришь собаке "твою мать" - никто из окружающих не воспримет это на свой счет.
5. Человек, поющий пол ночи собаке колыбельные и укачивающий ее пока она не заснет - выглядит как минимум странно.
6. Если друзья подарят вашей собаке барабан - ваша жизнь вряд ли сильно изменится.
7. Ребенка так просто не выставишь на балкон погавкать с самим собой.
8. Собака никогда, даже в самом дурном расположении духа, не будет пробовать учить вас жить.
9. Собаке вы никогда позорно не проиграете в шашки и в дурака.
10. И наконец - ещё не было ни одного случая, когда кто-то женился, потому что у него скоро должна была появиться собака
"...В 1982 году Ли Куан Ю замечает, что в его стране умные мужчины женятся на красивых и глупых женщинах, а умные дипломированные женщины находят себе мужей с большим трудом. Лидер страны стал давать мужчинам денежное вознаграждение при женитьбе на дипломированных женщинах, а безграмотных женщин, родивших второго ребенка, стали штрафовать. Более того неграмотным женщинам, не желающим учиться, за денежное вознаграждение предлагается стерилизация.
Кто-то из советников лидера сумел его убедить в том, что семья, в которой больше двух детей, не способна дать им хорошее образование. И вот по вечерам из полиции звонят в семьи, уже имеющих двоих детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку или использовать презерватив."